Каждый раз, когда хочется плакать, вспоминаю то, что офицеры не плачут.
02.06.2019

Мне иногда бывает больно от близких людей.
Очень часто, к сожалению.

И я думаю, что меня нельзя полюбить по настоящему. Как оболочку, друга-да
как внутренний мир-нет

Друзья предают.

Офицеры не плачут.

---

14.01.19

Все тоже самое.
опять все тоже самое

Я давно не чувствовала себя счастливой, ну не то чтобы вообще в жизни, а именно внутри. Чтобы просто просыпаться и улыбаться. Быстрее звонить и писать, быстрее ждать встречи и радоваться тому, что есть у меня.

Это был самый незабываемые Новый год.Это был такой праздник, который действительно принес в мою жизнь волшебство. Я ощущала это волшебство внутри себя. Когда прикасалась, обнимала, целовала и просто смотрела. Это чувство дорогого стоит. Я бы многое отдала, чтобы опять вернуться в то время, в тот момент, когда мы просто лежали и разговаривали и смеялись.
Возможно это очень банально и сопливо, но это правда. Я тогда подумала, что я счастлива рядом с этим человеком.

Да, у меня часто бывает такое чувство, чувство радости и милого ощущения. Но это не то, этот человек заставил меня поверить в то, что я способна испытывать сильные чувства и что я не совсем еще очерствела.

Лучшая ночь с 5 на 6 января. Я сразу, не задумываясь, ответила ДА! и пошла на самое лучшее свидание. Не очень люблю это слово, но это было просто великолепно. Была очень душевная атмосфера и очень теплая. Мы очень много смеялись, очень. Я всегда улыбалась, абсолютно всегда, потому что я чувствовала себя нужной, да и душа моя и сердце были настолько спокойны и вдохновлены, что я просто растворилась во времени. Я это не скоро забуду

Но как всегда очень часто всему очень быстро приходит конец. В этом случае такая же история. Мы в разных городах, а это своя жизнь и свои проблемы. Принуждать я не собиралась ни к чему, я прекрасно понимаю, мне не 15 лет, чтобы страдать всем этим на расстоянии
Но мне тяжело сейчас оттого, что в который раз, когда мне хорошо, по-настоящему хорошо, а такое бывает очень редко, все быстро заканчивается. Я даже не успеваю вдовль насладиться. Я понимаю, что впереди много всего, но я это ни с чем не спутаю. Ни с чем

почему я каждый раз пишу сюда? потому что я не хочу это никому говорить, не хочу, чтобы кто-то знал об этом, не хочу, чтобы кто-то видел меня такую и знал, что я могу плакать. Я почти офицер, а офицеры не плачут.
Офицеры не плачут.

---

Как же я всегда ошибаюсь . Как же я ошибаюсь

Я всегда делаю очень быстро выводы о людях. И это меня губит. Я устала ... почему всегда происходит этотговно. Все одно и тоже.


Я достойна лучшего

---

Внутри странное чувство сегодня было

16 августа 2018 четверг .
Я собираю документы , чтобы устроиться на работу и сегодня утром сходила в больницу и весь день отдыхала и смотрела сериал.

Вечером начала сушить сухари и готовить ужин себе , резала курицу и понимала, что скоро начнётся опять учеба , магистратура , начнётся работа... но впервые я задумалась о том, что мне есть ради кого стремится и это показалось мне очень странным чувством. Не хочу об этом говорить никому , знаю как обычно это все происходит . Я же этого не хочу
Просто это совсем не понятно , почему сейчас я почувствовала это

Просто это очень странно

Я знаю его давно, мы дружили и не только и общались и ругались ... но мы как то просто встретились и нам там хорошо. По крайней мере я хочу , чтобы ему было так же хорошо , как и мне

Хочу, чтобы у меня наконец то все наладилось

---

На самом деле в моей жизни столько много всяких хороших парней и мужчин
Есть , которые поступили не очень хорошо со мной, но я их все равно всех люблю

но они такие крутые на самом деле все
каждый разный и каждый индивидуальный

конечно бывает ненавижу их, но все таки люблю

---

короче сегодня 7 марта 2018 ровно год прошел с моего любимого дня

но я хочу сказать не об этом

в субботу отмечали день рождение Настин и...лучше бы мы его не отмечали
как избавиться от чувства просто бесконечного позора?? не хочу и не люблю, когда люди думают обо мне , как то не лицеприятно
ведь в Самаре друг друга все знают и я не хочу, чтобы кто то подумал , что я такая вот

но на сегодня меня интересует вопрос о том, как же избавиться от этого чувства

не хочу вспоминать, что было, хотя на самом деле ничего не помню. причем не то чтобы ничего, а СОВСЕМ НИЧЕГО
естественно я предполагаю самое худшее, но! я с другой стороны понимаю, что уже все прошло и ничего не изменить, остается только просто так не делать никогда
но все равно это чувство, что кто-то видел меня в таком состоянии в каком я была, меня очень тревожит

и больше всего меня беспокоит то, что я ничего не помню АБСОЛЮТНО
то есть я как будто в отключке была, хотя я и была в отключке

и я хочу избавиться от этого ужасного чувства,хотя я понимаю, что это молодость, а молодость прощает нам все ошибки
не нужно съедать себя этим и все будет хорошо
и больше так делать не стоит

ну оступилась ........................

---

Знаете , бывает внутри такое чувство , как будто тебя щас разорвёт от боли изнутри . Это очень тяжело пережить , даже слишком . Не все люди сильные и бесчувственные . Конечно , я не люблю слезы лить, но иногда настолько больно внутри, что это единственный способ избавится от этой боли и все вылить
Почему я каждый раз попадаю в одну и ту же ситуацию , почему мне каждый раз так больно . Почему я не могу полюбить человека , который будет и меня любить взаимно
Я не хочу прожить с человеком жизнь и не любить его или позволять любить себя

Я может себя конечно жалею , но то что внутри меня оно рвётся наружу . Мне очень тяжело и хочется закричать на весь мир , чтоб это все вышло из меня и мне было легче
Я не хочу уходить в такое состояние , которое было со мной когда то


Я думала я все это пережила и больше этого не повторится . Но видимо все только впереди ...

---

как же все таки в жизни все повторяется и все возвращается , как бы это не звучало банально и заезженно
что то я хочу написать сюда, а вот как это в е изложить, я даже не знаю
мне легче, когда я пишу. говорить? говорить кому-то смысла нет. все вокруг потом используют любую информацию в свою пользу
а я ничего не хочу никому говорить. я хочу молчать, я хочу молчать. если бы только это было возможным
но не в смысле разговоров. а не говорить то , что чувствую
хотя я этого и так не делаю

у меня тут молодой человек появился. и что то все это не совсем то, что мне нужно
я не могу это объяснить

вот знаете это , когда парень хороший,все делает для тебя, вы с ним похожи
но это что то не вызывает таких эмоций, как сидеть ночи напролет и размышлять какой же ваша совместная жизнь будет в дальнейшем

я никогда как будто не полюблю

я не знаю , что делать с тем чувством, когда голова занята другим человеком. что же сделать, что бы он или навсегда ушел, или полностью пришел в мою жизнь
а я даже не знаю нужно ли мне это

я даже не знаю, что мне вообще нужно

я знаю, что мне нужно съездить к дедушке на кладбище. это действительно то, что нужно сделать. и вот уже 11 лет, и 11 часть меня по прежнему отмирает без тебя,дедушка
ты свет во всей моей жизни. ты тот, ради кого я продолжаю жить и стараться не проживать свою жизнь просто так, чтобы добиться чего-то и быть похожей на тебя. дедушка, как смерть могла забрать тебя у меня, я не перестаю это повторять каждый день.
я хочу, чтобы мне помогли. но я не хочу ни с кем этим делиться. это внутри меня и забыть я это не смогу
дедушка, если бы ты был рядом, жизнь была бы совсем другой
совсем другой
совсем

я никогда не говорю , что у меня в душе пустота, и её ничем не заполнишь. даже любовью. ведь любовь к тебе,дедушка,это такое чувство, которое не испытаешь больше ни к кому
я люблю тебя, даже 11 лет спустя,и буду любить всегда
боль он не уходит, она даже не утихает, она просто живет во мне внутри
мне тебя не хватает настолько, что я даже не могу этого описать

я люблю тебя

---

БЛИН. да не знаю. все странно. 25 сентября на календаре
ногти через день. мчп в пятницу,да ну пойдет так состояние


как сказать то это все так. ну хочу что-нибудь почувствовать, хотя может и не хочу.
Ц И К Л И Ч Н О С Т Ь

лестница в сады тропические . меня трясет от базовых людей
опция прийти домой и поесть щи

---

сегодня 24 июля я живу на даче и мне вроде бы все нравится.
я захотела уехать сюда , чтобы разобраться , но оказывается это еще сложнее сделать. мне нужно быть одной, чтобы наконец-то понять что я хочу и что мне нужно
я учусь контролировать свой гнев и эмоции, но иногда это не вы но си мо
иногда мне кажется, что я не смогу полностью этому научиться. ну я надеюсь, что хоть какие то шаги у меня будут, я надеюсь

не знаю, что я хочу решит для себя . очень многое навалилось на меня. и так называемая подруга и так называемый парнишка
короче не знаю

ну бывает же , что человек бесит абсолютно всем? как убрать ненависть иногда я этого не понимаю ,да и не знаю как это сделать
бывает, что настолько неприятен человек , что не хочется с ним никак контактировать ? вообще никаким образом ? вот у меня сейчас так же
не понимаю неужели я настолько сильно ненавижу человека ? или это просто все какая то моя выдумка ? и личная обида ?
если бы я знала


хотя иногда мне кажется, что мне и вовсе этого знать не нужно . ну а зачем ? никогда не понимала , зачем отягощать свою жизнь другими людьми, общение с которыми тяготит ? зачем заставлять себя контактировать с людьми, которые тебя напрягают или раздражают. я знаю одно, что любить в этой жизни нужно в первую очередь только себя и никого другого. в трудный момент или в период жизни на помощь придешь только ты, ну или в крайнем случае мама, если отношения такие, как у меня с моей мамой
друзья ? а они вообще существуют ? а если они и есть, а придут ли они на помощь в трудную минуту ? пожертвуют ли частью себя и своего времени , как по идее должны поступать друзья

у меня есть люди, ради , которых я сделаю многое , но я не знаю есть ли люди, которые сделают для меня что то такое , если мне нужно будет .

я считаю, что к дружбе нужно относиться либо никак, либо с огромной легкостью. нет, не то чтобы я такая прям забиваю на это. я имею ввиду, что нужно быть готовым к предательству и боли.
а может я действительно очень грустно размышляю на этот счет и стоит относиться как то легче? в любом случае надо излучать добро и позитив ,но с таким характером как у меня,этого может и не получится

многое , что хочу написать.

о, а этот вечный рассказ о любви и о парнях ? я даже уже устала. Бог сделал меня настолько влюбчивой, что я из-за этого очень часто страдаю. ну я отчасти уехала из города и ни с кем не общаюсь, потому что хочу разобраться в себе.даже очень хочу
мне хорошо с собой наедине. уехать бы в какой нибудь другой город и там побыть,было бы классно

не знаю чего я хочу. не знаю. нужны ли мне друзья ? я знаю, что мне либо нужно быть одной совсем , либо в кругу людей. но не с кем то одним

---

13 июня моему дедушке исполнилось 70 лет
и я не перестаю повторять, что я чувствую его присутствие всегда ,знаю, что он всегда со мной, в моем сердце
он всегда помогает мне в трудных ситуациях и рядом, когда у меня трудные моменты
я живу прошлым в какой то степени, понимаю, что не вернуть, но тем не менее плачу каждый раз, когда вспоминаю

и если я когда нибудь смогу передать кому-то , что я действительно чувствую внутри- то это будет для меня очень ответственным шагом
никому не нужно забивать голову, у всех свои проблемы, и я знаю, что никому это не нужно знать

но я никогда не ...а что я никогда не? никогда не говори никогда, как говорится

каждый год отмирает частичка моей души, которая принадлежит тебе,дедушка
и я не сумасшедшая, я пишу сюда и разговариваю отчасти тут сама с собой, потому что никому это не нужно кроме меня. ни ко му

---

редко пишу сюда, редко прихожу сюда.
прихожу, когда не с кем поговорить, когда можно казалось бы поговорить об этом с окружающими, но понимаю, что желания то и нет. каждый год бывают такие моменты и не знаю стоит ли бить тревогу, что я превращаюсь в человека, которому плохо с окружающими, но и с собой так же плохо, потому что начинаешь думать обо всем и это жрет тебя изнутри.

все как всегда, ничего не меняется, все как обычно. Июнь это чудное время во время сессии , чтобы я в очередной раз влюбилась и начала киснуть , как говно + эта сессия. просто обожаю его , конечно же в ковычках

на самом деле , я устала разочаровываться в людях, особенно в парнях. вот появиля 35802348 парень в моей жизни, ну просто даже как друг. Думаю, вот он мое счастье. меня все устраивает и внешность и характер , цели в жизни, образ жизни- и вот все хорошо начиналось и я подумала, а может и правду это-моё
но и тут оказалось какой то фигней все. не понимаю , что я не так делаю, что постоянно получаю одно и тоже.

я знаю,что это очередная фигня в моей жизни, но тут я еще болею не переставая и все совсем идет ко дну. но я учу экзамены и иногда меня это отвлекает от депрессивных мыслей, а иногда и вовсе нет

что делать,даже не представляю. просто очень жду момента, когда никто не будет нужен рядом и я смогу разобраться в себе и никого не видеть рядом. Я очень жду этого момента, правда жду.жду как ничего другого. может после этого мне станет легче жить и я смогу проще относиться ко всему. конечно после Валеры я и так отношусь проще, не могу сказать, что я умираю в слезах сейчас, но тем не менее грусть она не уходит и никуда не девается. мне очень интересно посмотреть, что же я напишу сюда через год, когда буду сдавать гос экзамены, а возможно уже и защищусь. и вот тогда прощайте все экзамены и сессия и кто бы что не говорил , учеба это не такая уж и прекрасная пора, ну да не будем об этом

просто я уже хочу найти ТО САМОЕ СВОЕ ЕДИНСТВЕННОЕ надеюсь это скоро произойдет

---

и снова мама как всегда оказалась права
ничего не меняется
я слишком наивна и верю,что люди могут исправиться
но нет

Люди вообще очень странные по своей природе и папа всегда мне говорил ,что вокруг будет очень много дерьма
но я как то должна буду выбрать нужных людей и отсееть то ,что абсолютно не нужно мне
но это сложно. сказать легко ,чем сделать

я понимаю отчасти ,что большая часть людей на моей пути это просто этап жизни
что скоро настанет время ,когда я перестану общаться с ними
и мне не трудно ,мне легко

есть только некоторые люди , с которыми я бы не рассталась никогда ,только если ненадолго отдохнуть

папа учит меня не замечать плохое и плохих людей.жить для себя,а не для кого то
но папа не предупреждал меня как быть ,если тебе причиняют боль люди,которые тебе дороги

наверное он и сам этого не знает ,потому что у него кроме меня никого не осталось . только я. а я никогда его не брошу,даже если будет тяжело

так почему люди,зная, что их любят и ценят ,не могу жить не причиняя боль ? хотя бы постараться

---

посмотрела фильм Отцы и дочери. я не могу остановиться и не плакать
сначала девочка теряет маму,затем отца

с папой она более связана ,уже в более сознательном возрасте. я не могу представить ,что будет со мной,когда не станет папы
и пусть он в 852 км от меня,я его чувствую рядом
все детство мы провели вместе. да были и плохие моменты,и грустные,но очень много радости
могу сказать одно,что я папина дочка
я люблю его и никогда не смогу передать эту любовь в полной силе
папа не склонен к тому ,чтобы открыто проявлять свои чувства
но я каждый раз чувствую всю его боль,то как он скучает,как ему в каких то моментах стыдно
я люблю его .очень люблю

я всегда ему все прощу. всегда
я прощаю ему все ту боль ,которую он мне причинил,все те страдания. все его грубые слова, прощаю ему все

я никогда не держу на него зла и никогда не смогу это делать

однажды я его чуть не потеряла и сейчас ,когда понимаю,что все возможно в любой момент от этого очень страшно
страшно ,что меня может и не быть рядом в самый важный момент
не потому что я не смогу,а просто потому что между нами территориальное расстояние
и я проеду любые дороги,только лишь еще раз его увидеть


я прошу каждый раз Господа Бога,чтобы он оберегал папу от необдуманных поступков,чтобы был рядом и подсказывал ему дорогу и направлял его на свет

я подарила папе нашу совместную фотографию,которую он всегда носит с собой. отчасти это помогает ему не забыть меня и знать что я всегда рядом
я все прощу
я люблю тебя,папа

---

когда мне плохо,я всегда пою
когда я пою,мне становится намного лучше и я так передаю свою душевную боль и какие то переживания

после этого я внутри остаюсь опусташенной на некоторое время
как наркоз

---

хорошая была идея не заходить в вк и не переписываться. так намного лучше,хоть и тяжело
зачем я только зашла и ответила. кому это только было нужно



понимаю ,что у меня нет никого близкого рядом щас, очень трудно
я хочу уехать или вообще проснуться и просто не вспоминать,не помнить ,что этот человек есть в моей жизни

господи когда я уже научусь разбираться в людях и не переживать по всякому поводу и пустяку
я не понимаю


подарите мне лед. сделайте ,чтобы я ничего не чувствовала.заморозьте меня,я не хочу это выносить
я не хочу это терпеть

---

Я сюда пишу только тогда,когда мне очень плохо. Пора бы убрать ссылку ,чтобы никто не видел
Писала сюда,когда ссорились с Сережей, когда теряла подругу , когда не знала ,что делать с Юрой. И вот теперь новый всплеск

Мне прививает боль то,что я делаю для человека все и сделаю все что нужно
а человек со мной от случая к случаю

---

Иногда люди не понимают,как могут ранить их слова. Как одно не вовремя сказанное слово может отразиться на чувствах других. Я не знаю, может быть я сама допускаю такого отношения к себе и скорее всего это так. Но я не могу по другому. Я не понимаю,как можно сказать человеку,который тебе дорог ,что то не приятное. Причем не с расчетом обить,и не от какой то злости,а просто сказать,как на уровне привет,как дела
Мама говорит,что я сама это допускаю. и я это понимаю

еще я понимаю одно , что ,если я не буду закрывать на это глаза,что,если буду обижаться и не идти на мир,скорее всего этого всего и не будет
потому что я знаю,что только я держу человека,а человек меня не держит
но и не отпускает

я не готова терять,но и не готова терпеть такое отношение к себе
а нужен ли мне такой человек,который не ценит,не держит и не уважает меня?
я думаю нет

почему же мы все еще вместе ?

---

я не знаю как забить,не зна ю. прям правда. либо все на нет сразу свести,либо что? я не понимаю правда

---

я просто хочу,чтобы она растворилась
зачем так издеваться я этого не понимаю.. я просто хочу все забыть и жить дальше спокойно
лучше быть одной ,чем с кем попало конечно

пожалууйстааа можно мне отключить чувства .......................бляяяяяяяяя